1. Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer
önműködő...

2. Ha vizet öntünk a betétre majd szétvágjuk, belül kis kék
gyöngyöcskéket találunk.

3. A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott
képen a kedvenc csokinkat látjuk (pl. a vízhullám helyett.)

4. A gazdagok a méregdrága luxusautó mellett is figyelnek arra, hogy maximum 8 másodpercet telefonáljanak és fillérre pontosan annyicskát is fizessenek.

5. A potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján büdös, korpás hajú, folyamatosan menstruáló, magát lezabáló,
szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptől.

6. Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (vagy az egy
teljesen új zokni?

7. Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis
tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásásn, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...

8. Mit keres egy üveg fal a mosógépem elött? Ja igen arra vár hogy jöjjön a szerelő megkopogtassa és calgont reklámozzon.

9. Ha Coca Cola-t iszol csúúúcs szuper csaj leszel...

10. Ha Chat-elsz tuti, hogy a csaj akivel talit beszélsz meg a szomszédod!

11. Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!

12. Mindent el lehet adni félpucér nőkkel.

13. Ne mosogass, mert ha anyád meglát, attól kezdve ezentúl mindig neked kell majd.

14. Mindig halgatózz!!! A szomszéd nő hátha éppen most akarja megcsalni a férjét!

15. Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz időd semmire, csak a tanulásra.

16. A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt.

17. A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!

18. Nem ismerkedhetsz meg valakivel, ha korpás a hajad.

19. A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit

20. Ahoz, hogy egy focimeccsen az első gól döntsön, legalább ötöt kell rúgni.

21. A te hangod a Vodafone-e, nem a sajatod.

22. A mi autónk Suzuki, megis Skodaba szalok be reggelente.

23. Ket nap múlva minden topmodell lába szőrös, ha nem
szörtelenítő-krémezi.

24. Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.

25. Minden bank csak teérted dolgozik, es nem is számít nekik a pénz.

26. Kuncze Gábor kivaloan cserél pelenkát.